肉身写作 杨勇

[河南倩倚]

Ａ

当我想写诗时，我却不想写诗。我抑制着那种冲动。可能，那是一种更深的怠惰性，我说不清那里的黑暗。 我会给自己找出种种拒绝写作的理由。我上网下围棋，疯狂得近乎疯狂。我总是输，从有段的1D级别变成K级别，然后再打到D级别，直至我忘记了要写的诗，并对自己感觉了到沉沉的绝望。然后，我会在电脑上敲出那压抑以久的诗歌，它们这时更像是汗水，从肉体中流淌出来，而不是从精神中。尽管，它们来得那么不痛快。

意志，时时让我肉身麻木，它以水深火热为安乐窝。诗歌，我写出来的诗歌，更多来源于被挤压的肉身。我用诗歌来写出那种呐喊挣扎，我希望诗歌是肉身的。

现在，几乎就是这样。

Ｂ

写诗，多年前，我是在纸上写诗。那时我还没有颈椎病。在电脑上，由于近视，我的脖子弯曲，向前努力靠近着屏幕，身体左倾。后来，这种左倾姿态终于结了恶果。我的颈椎疼痛，生出骨刺，左臂麻木，且越来越加剧，我不得不减少在电脑前的停留量。

电脑，让我肉身付出了应有的代价。纸上的劳作比电脑前辛苦，却快乐，但我的意志让我选择了电脑。现在，我几乎不会在纸上表达我自己，我丧失了肉体中的那种能力。

在纸上写作，我利用废纸的背面。我觉得自己的诗句都是废话，我周围的人也这样认为，于是，我更加相信这是正确性的了。的确，诗无用，它给我带不来微薄的稿费。我在废纸上写得顺手，那些字几乎从我的笔尖跳出来，落到纸上，像农民在春天播下的种子。然而，我是个不负责的农夫，我将它们丢弃到一边，让自然的风雨浸袭，孕育，直到有一天，我真的想去看望它们。有时是几天，有时是一个月，有时是一年。它们荒凉了，像一些野草，我来整理它们，留下就要成熟的一些。那是很辛苦的事情，像做梦，删捡它们，让它们从黑暗中清晰出来。

我很痛苦，总是不相信那些糟糕的文字是我写的。我看见另一个肉体沉重的人，埋头耕作，在为它们付出着更沉重的代价。

我的字迹很差，没有形，成年时也像孩子的涂鸦。我因此不喜欢用钢笔写作。写诗时那种快速的流动性，像不停止的河水，而油笔正好有这种圆滑性。夜深时，那些字迹不要脸地落下来，落在那些用过的纸张反面。我一点儿也不心痛，我够节约的了。反正是废物利用，所以我不怕写出坏诗来。有几年的时光，我用他人写过的纸张反面写作，这很畸形，不这样的话，就几乎写不出诗来。在废纸上写作，我安慰自己：写诗就是写诗，写不好也是应该的。

这样我的肉身就很快乐，而我不知道自己的意志当时有多沮丧？

用电脑写作后，我丢弃了伏案写作的习惯。肉身更加的懒惰。随之而来的是歪在沙发上看书，好像看闲书，春宫图一样。后来变本加厉，我多数要歪在床上看书，懒洋洋的，对书大不恭敬的姿态，以至看着看着就大脑缺养，睡过去了。我常为这种举动而羞愧，肯定是这样，那书的主人，黑暗中某角落对我在咬牙切齿。但我回不去了，尽管我常羞愧。我再没有以前那样正襟危坐，旁边一笔记本，黑皮的，安静地陪伴那种场面了。

电脑还陪养了我不翻书记录笔记的恶习。我上网，搜索，然后那些资料就来了。打字也比写的快，电脑上的清晰的字迹，像在杂志上发表后的字迹一样，我满足于此，加速地写作。电脑写作像是神话，我不相信这样的事。但事实上，随后我将手抄诗稿寄出去的途径也省略了。电子邮件，一下就到达了对方，时代，言而无信的时代！

对着电脑，我发呆时，会想着那些可贵的纸和信。

还是回不去。现在，我是电脑依赖症了。轻浮的精神那么绝望地依赖它。依赖它的信息，依赖它的文档，依赖它的游戏。古人都是怎么活过一回的呢？我想不通。对于电脑写作，我也想不通。到现状就是如此！我一直以为我不会用五笔字型打字和写作。

用电脑时，我已近三十岁，肉身沉重，突然的迟缓和沉思。还好，五笔字型正好适宜我的怀念状，也算是纸上的延伸吧，要不是这样，我会疯，我的肉身会疯。

我不能盲打，盲打对于写诗，我觉得不够恭敬。本来，写诗应该是在纸上进行，写在电脑上，对于肉身已经够可耻的了。是的，诗歌除了从肉体落到纸上，我不知道诗歌应该落在哪里。所以，盲打，对于我写诗，是可疑的不敬。

2008年，在北京，我曾生活了四个半月。从那儿回来，电脑写作方式更加地发作。我初中要好的同学，送我一笔记本，我每天就抱着它，就用它写作。我写诗，写日记，写散文，写小说。还有，我聊天，我下棋，我玩游戏，我看各种信息，我也用图像软件在那儿处理我的照相。

颈椎病，是我与它交换的代价。有时写多了，我也会痴迷，想像着键盘，在指尖的敲击中跳跃，诗歌就藏在那些黑色键子里，我只是敲打，让它们惊醒，让它们自己跳出来，像一些苏醒的蝴蝶。

Ｃ

绥芬河，我居住的一个中俄边境小城。它在中国东北的最边缘，边缘化的程度已接壤了另一个超级大国。我不知道它是大还是小？小小的弹凡之地，半小时从南到北就走完，用步行，很慢的步行。但那里，街头随处是彩色头发白皮肤的俄罗斯人，加之几座百年前俄式楼房火车站教堂等点缀，一时恍如异国。

在边城，我从十四岁长到了现在。二十多年里，我不在轻盈，走路迟缓。每当经过那些夕光中沉静的老楼，我相信那里的每条路上，都刻着我变老的痕迹，都有一些我看不见的老人在走。

有一天，孤独突然从那里开始。在我的心神为那些地位，名利，声誉而殚精竭虑时，我的孤独开始了。可我爱上了那种肉身的孤单，开始憎恶于精神上的种种喜剧和轻薄。可我抛弃不了它，精神占领着我的肉体，它是铁桶般的，紧紧地箍着我。

有时，我喜欢自己醉酒。喝醉时，我的肉身会完整地从躯壳里跳出来，会突然发现它与那隐匿于躯体内的精神是多么的不一样。有时，我情愿把肉身当作感觉，感知，下意识，直觉，本能。而这一切，是肉身本身的优秀属性。我的精神是后天的一位游客，或者游魂，它不知何时，寄居到了我这儿。它很无赖，挥之不去，它接收着现实的一切，它甚至于得意洋洋地追随于乱花迷眼的一切，且不断地改造着自己的颜色。

精神绝对不是灵魂。我忍受不住它融于写作中的支配权利。写作中，我宁愿肉体在胡言乱语和胡作非为。

近几年，我的肉身开始一场接一场的起义。它挣扎，它呐喊，它呐喊种种的疼痛，种种折磨，种种压抑，种种异形。它的喊声是真实的，巨大的。在酒后。在深山。在梦里。以至快乐的精神听不见它，无视于它。

我相信，每个人都能分成两个人，或者更多的人。

我的肉身只是想着吃饭，睡觉和偶尔的性。而我精神，想着更多的钱，想着全世界的旅游，想着当老爷一样的官员，想着混吃混喝混头脸的政客，想着发表更多的臭诗，想着请些知识分子精英们开笔会、给他们钱、给我写评论，想着和诗坛上有权势话语的人们混，混得更多的浮名。

肉身还在后退，精神却再加向前。我希望肉身长一副脸皮厚，哪有文学活动我往哪儿去，哪能发表诗歌和小说我往哪儿钻。我要搞一些出人意料的举动，要成为中国后现代艺术家，要大搞行为艺术，我要更多地露脸，怎么有新闻效应怎么搞。在文学圈内出名，出名就行。人不在脸，有名就行。文不在高，发表就灵。我要进入诗歌史，我要进入文学史。

梦做到这里，我醒了。在深夜，我在黑暗中提起笔，我在一个日记本上飞快地记下这卑劣的一切，来证明我的卑劣。

是肉身，在怀疑我的精神境界。现在，这种力量和信念更强大了。我用自己固执的双腿走路，给诗歌找一个肉体的出路，给自己一个肉身的出路，而不是给那种可疑的精神。我要的诗歌，是吃喝拉撒一样自然的诗歌，是有健康情欲的诗歌，而不是精神上刻意而权威的诗歌。

这样的肉身，因此是一具更加沉重的肉身，这样的肉身，也只有用肉身的沉重来解决。颈椎病也在惩罚我曾经欢乐的肉身。我也用跑步，去山上背泉水，散步来惩罚我的肉身。每天早上，我多数会步行上班。近半小时，穿过一个大湖，人造的大湖，湖水从俄罗斯流来，在这儿被劫留。我从那儿穿过，身体微微的出汗。中午我还是从那里走回。在冬天四点半下班时，那儿黑透了，我还是从那儿走。我伪装成孤单的样子，我也不知道自己是不是孤单。

四十岁，我越来越喜欢一个人这样来做一切事情了。

一个雪花飘散的夜幕下，在湖边我听到了闪烁的《弥撒》。我的肉身立在寒风里寻找它的起源处，四围冰冷如铁，一辆车从公路上驰过，我看见它的红眼睛一闪。我没有找到源处，歌声还是那么若有若无地坚定。可能，这《弥撒》，就是边城坚定的肉身，它包裹着那些浮华和麻木的神经，而不让它们倒下。

我站了好久。然后我哆嗦着回走，精神上突然降临的孤单，正在向肉身的孤单靠近。可一切很快就过去了。恐惧的精神使我害怕那歌声和夜色中的歹人，害怕一切的恶和黑暗。我快步跑开，还是没能找到那歌声。

我真实的魂魄，可能就是我的肉身。

D

喝醉时，我胡思乱想：精神，它是何时来到我肉体中的？它成长，它学习，它壮大，它不断地改造思想，它从我出生时就空气一样包裹着我。我看不到它，它又无处不在。它是我越来越不健康肌体的一部分，我离不开它，我没法治愈它们。用我那可怜的肉身。

我常想，历史是肉身的还是精神的？如果可能，我希望它有一副肉身。精神之轻，肉体之重，本源在于后者。这个时代，肉体疼，但快乐着；精神快乐着，却在疼。

阅读厚得让我透不过气来的历史书，书几乎是几天才能翻动一页。我发现，曾存在的一切都是糟糕的事情。历史，那些喜剧，从头到尾是可笑的。那些喜剧，是比悲剧还悲愤的悲剧。生活，当我回头，一切的偶然原来都是必然。我的肉身呢？从渺渺的远古，就在某个巨兽或者一剪花束里了。后来，它又穿越了无数浪花一样的痴男怨女，才构成了我的肉身，而他人，又继续穿越着我的肉身，用那永远在路上且充满哀伤与执迷的魂魄。

历史就是这样的荒诞。记忆中的六七十年代的喜剧，我现在用嘲讽和无奈的眼光来解读，惊讶于其中的荒唐。这是我回头时，是尘埃也许落定时。倘若我一直往前走不回头，又会如何？或许，我从没有真正地醒来过。别人，别人也可能没真正地醒来过。而时间，从来没有卖给谁一剂后悔药。

我不想骂历史是婊子，我只是想把所有人曾经经历的一切总和，以及这个世界一切的必然和偶然所组成的一切，当作我的历史，如果有可能，我会从有人类那天就开始写出它们。写出一个历史的大诗，写出一个梦想，比真实还真实的梦想。但，我清楚它的虚构性，历史就是故事，故事就是虚构，指鹿为马久了，鹿，就是马。人类从来没有真正自由过。

我酗酒，为自己精神上的脆弱性。肉体每天都坚持着睡眠与吃喝拉撒，而精神却在养着一条听话的变色龙。精神让我不断地失去精神。

谁？都是谁在和我开玩笑？谁？都是谁？成为了木偶剧中的主人公？比诺曹，一个觉醒的木偶人，真的完成了由木偶到人的转变。肉身的自强和痛苦挣扎，让它有了自已的精神。后来，他真的就有了自己的肉身。而我们往何处去？

我是不是在参与历史？是不是在为所谓的历史添油加醋添砖加瓦添枝加叶？而历史在不是历史的时段里，它的可笑，它的权势，它的软刀子，直接捅向了存在的人。时代的精神是时代的烙印，时代的精神是时代的局限，时代的精神是时代的粪坑。我们掉进了那个粪坑，我掉进了那个粪坑，我失去了敏锐的嗅觉。

后商业时代，后游戏时代，我多数时光都在乐此不疲地沿另一面旗帜指引的方向奔跑，程序早被设计好了，我只是在盲从地奔跑，追随着更多的奔跑的人。那是一条通向魅俗的道路，可能，精神会得到更多的好处。

肉身很好，荒唐的一切再不会让肉身再荒唐一遍。那是金刚不坏身，它比可疑的精神来得实在和久长。

就是这样，我的肉身开始任性。间隔一段时日，我会大醉，会晃当当地步行回家。有时也迷路，一切突然变得陌生，那些曾经熟悉的事物，我喜欢城市一下变得陌生，我会发现很多不注意到的东西。突然，我感觉好像没有麻木。肉身的敏感，让我突然熟悉了那座城市。

诗歌，可能就是陌生时降临的。诗歌，让我的精神彻头彻尾地离开，让我开始不认识自己，我就是我的肉身。


喝醉的感觉，我不清楚它从哪儿来。写作，诗歌也弄不清楚它，但诗歌在窥视它。

我没有写诗的天分。但现在肉身在写作，我感觉说出了自己身体的话。当然那不是咆哮，是一种更高的真实。撕开假面纱后，真善美，是自己感受到的，而不是学来和刻意要表现的。现在，这种写作很自然地来去，只要我愿意坐下来，肉身在电脑前去写。

E

我的睡眠质量很差。我的梦在睡眠里活着，睡眠也在梦里醒着。

我一个人梦游。在我梦里，反复出现的是深蓝色的夜晚。梦游人是醒着的，为那种无助的孤单。但肉身不感觉到孤单，只是不为一个人的寂寞所沉沦。我一遍遍问自己，那个人是我吗？那人的肉身总是在渡河，他在开阔的蓝色大海里游水或者在深蓝色的夜空中飞翔，没有人帮助他。他的肉身只是不知疲倦地游弋，前面没有边际，后面他又不记得他的出发点。

肉身只是游啊游，写作从那里开始，在那深水和夜色里。

我常分不清那是做梦还是现实。醒来后我小心地求证，结果是虚无的结论遮蔽了一切。那些可笑的事情就在求证中发生。我八岁时，梦见天上掉下来那多的彩色玻璃球，我装满了两口袋。早起时，我拼命地掏着我的口袋，只是虚空在等待着那个孩子。

那场发呆的失望，一直持续到现在。我的人生好像从来就没有真实过，意外过，惊喜过。照镜子时，里面有一个陌生人，和我一样陌生，我们彼此对视，肉身寂静，谁也不和谁说话，怀疑彼此是他人做的一个长梦。梦，梦很好，很快会过去，唯有一片浮云恒在，一丝青烟恒在。

梦里那种寂寥和孤单，我一个人时感觉是不强烈的。这多么的奇怪。人多的集会上，我看见他突然会莫名地孤独。他会沉默不语。或者选择离开。一些热闹的节日中他也这样。在《圣诞节》一诗中，他是一块从热闹的彩色玻璃橱窗上，自己将自己抠下的一块光斑，他自己脱落，然后滑落到深深的有雪的黑夜。

那次，也是梦。去山林中拍照，他迷路了。按往常的意志，他习惯地走另一条下山的路。他踏着没膝的雪被，忍受着积雪浸骨的冰冷，许久也走不出去。无法找到那条通往城区的公路。他沿林中的小路走，厚厚的雪被让他每走一步都付出几倍的气力，但他意志还是认定了那条路。他听见了远处的狗叫，在丛林深处。后来，那声音淡了，他还是没走出去，不时地碰到一丘丘白雪覆盖的坟墓。再走下去，会不会走到俄罗斯？

后来，是肉身，沿着他原来的肉身留下的脚印返回，直到肉身找到了他进山的那条路。那里有他进来时的脚印。一尺半厚的黑洞洞的脚印，在晦暗的光线中，仰望着苍穹。山林雪地中，他已转了两个多小时，筋疲力尽。是肉身给肉身留下了后路，而健全的精神，却让他走向歧途。

有一条看不见的路，肉身，始终是在独自地走。而精神，于上下求索中迷失。

他人也在路上，有时，他和他形成了一个行动的集团。而我也在其中，肉身又不在其中。他人在走他人的路，无人替你走你的路。从童年开始，从一本充满幻像的小人书《孙悟空三打白骨精》开始，这种状况业已萌芽了。后来，在蓝色梦里，我也是一个人走。在那里，我的肉身突然不再沉重，只是没有目标，像晨雾一样恍惚，一味不停地走。想起鲁迅先生的《过客》，对，我就那样走。

一个人在边城里走，我的肉身被流放到了边缘，精神却竭虑着前沿。现在，多数时刻，我是在校正着这种局面。那是个迷幻的世界，我不由自主在那空间里挤，寄居的精神让我不安和躁动，肉身因此却壮怀激烈。

肉身并不可耻，那些可爱的动物们不可耻，天使，可能就飞翔在其中。即使是性欲，也是肉身健康的镜子。这个时代，可耻的是精神。那些精神，像一股股脏水，灌溉我的脑子，注入我的血管。我是在用别人的精神在思考。更多时，我是在用权势、政治、利益的精神来迷恋一切。

老子说，圣人为腹不为目，绝学无忧。老子还说，绝圣弃智。老子还说，虚其心，实其腹，弱其志，强其骨。老子在肉身里，不在精神里。老子又不在肉身里，他在与肉身等同的大道中，在一切中。

许多时候，肉身不适时，我才写诗。我精神愉悦时，我从不与人说，也从不写诗。

精神是千面演员。在这个处处是喜剧的时代，在这个人人速生速成的时代，在这个人人都是高老头笔下那个青年人拉斯蒂涅的时代。

肉身不故作清高，肉身就是从肉身。肉身上的黑痣，肉身上的伤痕，肉身的上皮肤病，肉身上的疼痛，肉身上的梅毒，都是肉身上的。肉身真实地存在。我知道我肉身上的欲望，我知道我肉身上的近视，我知道肉身上的颈椎病，我知道肉身上的难堪的伤疤。它们从生下来时就开始沿循精神的旨意生长，但又时刻在反抗它。

是肉身在更靠近灵魂，而不是精神。

参透肉身即佛性。内心真正地孤单下来，像一只飞翔的大鹏，浴风而行，在梦里，肉身会多么轻盈。

肉身就是诗歌。

F

肉身写作就是不媚俗而自我觉醒的写作。它不是文学政治也不是道德政治，它不是文化政治更不是名利政治。它只是它自己，肉身的本身。

在这样的近于不及物的写作中，肉身是真正的参与者，它在写作，它在用身体一样的语言写作，而不是用符号化的精神语言在写作。

肉身的感觉通向世界万物，它以鲜活的力量，那带电的歌唱，闪电和雷鸣参与写作中的一切。肉身参与的写作，会让作品驱于“零度”，而无所不包的零度，正是混沌世界的结束之地和开始。

火烧的伤口，总是肉身先于精神而觉悟。直觉，非理性，无意识，都是肉身最好的东西。哲学是个坏东西。某种程度它像上帝——那最高的理性。但哲学和上帝都不孤独，他们在无头脑的民众中证明着和显摆着自己。孤单才是伟大。

毁灭它们，用肉身去感觉理性的世界，世界会突然变得无碍，

诗歌从自身之初就是预言和巫术。我相信那认知力量，不是来自精神，而是来自肉身的隐秘通道。

在梦里，我的肉身会进入了另一个空间。我多次遇见我的姥爷，遇见故乡，它们从遥远的时空降临，那样的真切。我记得那一切，那错位和不合理的一切，在那儿显得自如平常。那肯定是超现实主义的，在梦中又成了现实。没有什么奇怪的，那种超现实的东西来自肉身更隐秘的灵肉，血脉和感觉。而诗歌，就是直接跳跃过种种精神障碍，衔接那神秘的世界。那是肉身的世界。

肉身的诗歌，本质就是抒情的，即使是叙述，也是一种手段，它为抒情而生。我的肉身上的眼耳鼻舌身，对我生活于其中的边城激起反应，它们要做出悲愤的表示。有时是命运的不公平，有时是个人的私愤，有时它指向佛家和道家的出世情怀，这都是肉身的愤怒和觉醒。

在这个后时代，精神写作是可疑的。多数的写作者，精神建立在时代公共的美学基础上，那种流行的美学趣味和艺术价值观取向，让写作者不自觉地迷失与盲从，从而合谋复制出了众多的垃圾文本。

精神是一种自我的变异。明星绯闻炒作，商家的广告宣传，政客的演讲，都是名利和诱导。而诗界内，名声和利益的追逐也是如此强大可怕，小诗人们制造所谓文坛事件，控制话语权，渴望进入文学史，不惜代价拉帮结伙互吹互捧。

我不清楚，精神写作，那些浩如烟海的破烂小说和诗歌写作中，有多少人能留下？有多少人能赢得身前身后名？很清楚的事实是，有人先于他的作品死去，有人和他的作品同步死去。

我想起了惠特曼和金斯伯格。这两个复杂的肉身，可以装下世界和黑暗的肉身。阅读时，我总是忍不住地选择他们。

惠特曼歌唱带电的肉体，对健壮肉身的男人和女人竭尽赞美，讴歌性爱。他是优秀的人本主义者。他散发着草根性和蓬勃的生命力。

　　金斯伯格走的更远，他在另一个疯狂的时代。他师承了惠特曼。他们都真实自然，从肉体中迸发出歌唱。不同是惠特曼歌颂自然，歌颂肉身，微微触到了社会的禁忌，给初期的美国带来昂扬向上的精神。金斯伯格则不同，他自觉地融入了禅的精神——“一切皆是艺术，一切皆可写”。 金斯伯格呈现了肉身的极限，并且让人看到了人性的复杂，真实和矛盾。金斯伯格用颓废的肉身证明了肉身写作的强大。那肉身甚至有毒，甚至是同性恋。他写过的《一天早上，我在中国漫步》，真实而强烈，他写的《卡迪什》，更是惊世骇俗。这是一个真人，在黑中保有白和纯洁。他不用精神来修饰肉身，可恰恰如此，它触及到了最深的灵魂。

生命力长久的诗歌，是其中真正富于个性和生命的张扬。是肉身对精神的坚决清算。

读他人的诗歌，我能看出一个人的肉身是否在场？他的诗如果充满华丽的辞澡和乱花迷眼的技朽，这样的人肯定不在场；给政治意识形态做注解的诗歌，更是可鄙的空缺。而那种笨得出奇却是流淌着鲜血的诗歌，我到是宁肯信任这个人置身。

最好的可能之诗，是肉身和灵魂（非精神）的同时在场。这样的诗歌才鲜活。有思想，有呼吸，有血液，有心跳。比起那种僵尸般的玄学诗歌，技巧弥漫故作高深的诗歌，真实得更有打击力。

G

今后，我不在选择它处，四十岁，根已扎进了那块土地深处的烈火中。在边城，我的煎熬，是肉身不健全，是肉身不够更加的敏感，是肉身的此在，自在和观自在。

在边城，我从不是主场，客场也不是。在黑夜，我的肉体蔑视精神。在现实，我虚假地笑着。在梦中，我和另一个我吵架，彼此分不清谁是恶魔？

我清算于我的精神。我被它打上了枷锁，我挣脱不出去。所以我孤单，是肉身的孤单。所以我孤独，是内心的孤独。一个人生下来就是一个人，一个肉身。

肉身，是从生命到死亡的流亡。流亡者，那些艺术为政治而远离和逃避的流亡者。是真正的流亡。布罗斯基、薄宁、巴列霍、茨维塔耶娃、纳博科夫、索尔仁尼琴都是真正的流亡者。他们为艺术而艺术的背后，就是忍受肉身的沉重，让肉身移动在世界和人类中，获取一个更大的肉身。

肉身的开阔，肉身的沉重，让自己那点可怜的精神更加可鄙和黑暗。

奇怪的是，中国诗人也喜欢去西方镀金，把自己打扮成流亡者。但我没看见他们的好作品。他们在西方混着，好像是去西天取经或者就在西天，而他们也把自己塑成了所谓的金身。

因为流亡，某些文人似乎和国际接轨了。或许他们真心是为艺术，但愿，他们不是因为政治而选择了艺术。也不是为精神而选择艺术，而是为沉重肉身的轻盈，或者更加的沉重。这样，他像佛陀一直到达地狱，他要清空那里，哪怕是在几百年以后。

在国内，另一些小丑，也加快了精神之旅。他们打破脑袋，打破肉身，为了精神向西天冲击。一群人先后去了，一群人也先后成名。舞台上，这些骄傲的，傲慢的精神，终于让下半身们愤怒了。

肉身盛开，有肉身盛开的道。

没有到达境界的精神，着实是平庸精神的堕落，堕落到更可耻的精神层面去。人类摘下的智慧果，为小利小名而用尽心思，真不如他们不经伪装的肉身。一个解构的时代，应该死去的精神，都该死去。

那群人，脸上挂了脸谱。我的脸谱，摘下了一张又一张，我也在挂。时代安排给精神的戏剧，精神在认真地表演，演给现实的人看，演给不真实的人看。

流星，流星的速度太快了！其实那只是一些废弃的宇宙垃圾和石头，烧过，就是烧过了。

肉身的愤怒，是让你知道你有肉体，你有虚伪，你有顽劣。你有欲望，你有自私，你有承担，你有真实，你有命数，你有水仙少年一样的自恋。你就是你，你没有高出这个时代，你的精神是别人塞给你的，并不是你肉身自己的。你一切的精神，都是无效的，荒谬的。因为你混迹于这时代，你在和这个时代同流合污。

我没有名声，没有地位，无论艺术史还是政治殿堂，我都在外围。我的肉身没有那样的野心。

我喜欢那些荒凉开阔的事物。出门漫游，我喜欢拍摄那些腐朽的事物。那些死去的树根，那些倾圮的残墙，那些晦暗的老巷。在我肉身中，许多事物老去了。一种悲凉，在我的诗歌里，在我肉身中，挥之不去。

那是不是一个黄昏？在夕阳沉沦的一刻，我抱着脑袋坐在满是落叶的台阶上。我睡着了。但我在梦里醒着。两个我，在争吵：肉身的我，精神的我。我的精神憎恨我的肉身。可我没办法不喜欢肉身。

一切皆虚无，有时，我看见了死亡之后的事情，除了肉身归于万物 ，那儿空空荡荡！

（2010/2/24—28于绥芬河）